我將一絲的氣機鎖定在了暮雨的身上,從今天起,她只要身處這個星球之中,何時我都能感應到她。
嗯……這並不是重點,重點是這個丫頭,竟然和她的兩個朋友偷偷溜出了學校,出去玩了。
雖然我也清楚,現在不是我們雙方見面的時候,可是……朋友有難,你卻這麼沒心沒肺,是不是有些說不過去。
咳咳,偶爾我也會冒出這些惡趣味的想法,請勿見怪。
因為此刻我仍舊能感應著暮雨,我看的出來,她的狀態有些不太好,無精打采的。我想她應該猜到了,我是過來找她的。
她的朋友,那個身高一米七,打扮舉止比她還誇張,一副大姐大模樣的女孩子,拍著她的肩膀對她說,“看到意醬了嗎?他實在太好看了,要是能和他說說話就好了。”
旁邊的那個短髮的辣妹女孩也附和了句,“是啊是啊,那些人跟瘋了一樣,搞得我只能遠遠看一眼,我只是看了一眼背影,似乎就……就他孃的春心萌動了,真***見鬼。”
短髮女孩又說,“不過說話還是算了,你不知道,這個人的腦殘粉太多了,如果和他們的偶像親密接觸一下,一定會被他們殺掉的。”
暮雨還是不發一言。
這裡我要補充一下,我的粉絲通常會用很多奇奇怪怪的暱稱稱呼我,常見的有小意、阿意、小小意、意哥哥、小意哥哥、意先生之類的,不常見的隨便也能列出了上百種。
總而言之,只要這種稱呼中了帶了一個意字,那麼不管多誇張的暱稱,都可以指定是我了。
我非常非常狼狽的,花了兩個小時的時間,才勉強從和光高校中出來了。
硬要說的話,我沒有讓任何人碰到我的衣服一下,全程都彬彬有禮,絲毫沒有失態。每次我對著前方的人群禮貌的請他們讓開,他們也很配合的讓出一條道路,雖然很快就會後方不知情的人給覆蓋。
但我還是覺得自己很狼狽,因為我花了兩個小時,才走完了原本幾分鐘的路程,這樣如果還能算優雅的話,世界上人人都是紳士了吧!
到了校門位置,我看到了黑壓壓的人群,差點讓我兩眼一抹黑。
當時這群學生幾乎同時湧出教室,我就猜到是網上傳出的訊息被他們同時接收了。
和學生們一樣的還是這座城市中我的粉絲,特別是那些昨天剛關注我的粉絲,所以門口處已經被人群所遮擋住了。
這種情況,再花兩個小時,我也不一定能出來。
我必須要感謝一下門口的保安大叔,他沒有讓這些人進來算拯救了我第一次,隨後他帶著我從一處暗道離開了學校,算是拯救了我第二次。離開的時候他說他和他的女兒都很喜歡我,希望我繼續努力。
可是我根本不知道我要努力什麼,因為我不是藝人,也不是什麼行業的明日新星,硬要說的話,我只是個高二學生而已。
有人會覺得好奇,我既然有無所不能的能力,為什麼不直接隱身或直接飛走。如果放在往常我倒也無所謂,大不了徹底消失在這個世界,留下一堆破事讓當地政府擦屁股。
但如今我的目的是為了改變四個女孩子的命運,所以我只能用這種蠢的可笑的辦法逃離學校。
此刻已經午後一點時分,暮雨正和兩個辣妹朋友在遊戲廳打遊戲,我其實是想直接過去見她的,但一來她今天情緒不太好,二來我直接過去怕她會覺得我在監視著她。所以我決定明天再找機會。
下午我並沒有回楓信高校,反正我也已經曠課了,半天和一天也沒什麼差別。
我默默站在數千米的高空,俯視著整個大地,雲層在我的腳下游蕩,風聲在我身旁呼嘯,陽光瀰漫在四處的天空,城市的堡壘似乎成了一塊塊微小模型,大樹化為了點點的青芒,磁懸浮公路在半空沉浮,化為一道道彩色絲線,整個世界有了一種別樣的風采。
我就這麼默默的打發著今天的時間。
我並不打算長時間和夏待在一起,她現在的狀態不太好,暫時保持距離我想會更好。她的心傷需要慢慢癒合,我只會站在她的身後默默的守望著。
只要我在活著一天,這個世界就不會有人能傷害到她,但是我卻找不到治癒她的方法。
我並不是一個感情遲鈍的人,我知道夏喜歡我,讓她重新綻放笑容,無非是讓她重新喜歡上我。
可是那之後呢,我也喜歡上她嗎?和她廝守一生一世嗎?
我是一名修行者,走的是所有修行者相同的無情之道,修行的本質就是捨棄一切感情、一切因果,徹底否定所有人性的本能,自然也包括男女之愛。
古時常有世外高人隱居,這些修行者都是單獨一人,為何不帶僕從?為何不收徒弟?為何不與志同之士同行?
因為所謂的修行,就是要純粹到只剩極致。
很多人無法理解我,覺得這是一件輕而易舉的小事,很容易就能做到。
一個修行數十載,容貌蒼老的得道高僧,現在你讓他還俗,去塵世娶一個女人,並愛上對方。
這種行徑,一定會他的一生積累的信念徹底崩塌,比死亡都要難受萬倍,這也是所謂的道心破碎。
我在十八歲的時候,心境修行就達到了人類的極致,突破最後一層心境的方法我也不妨說明。
我誠心的對天地祈禱,發下大宏願,我願意以自己之身,承受這世間一切罪惡和苦痛,我願意以自己之魄,承受這世間一切之因果,我願意付出任何代價,去承擔這世間所有已故之人和未故之人心願。若這世間還存在惡、存在怨、就由我一人來承擔。
(注:發下宏願,並不代表真的能做到這些,畢竟世界不是一個抽象的空間,而是以宏願來抹平自身那最後躁動的人性)
自那之後,我的心境再無阻礙,修行之路已是一片康莊大道。可同時,我也將人性捨棄的乾乾淨淨,再也不存在愛。
可以說我在十八歲之齡,其心境修行再也不亞於地球存在的任何一人,無論道祖,亦或佛祖,又或不願出世的修行聖者。
我修行年月比得道高僧何止多過百倍,我自身心境也到達了人類的極致,那麼我所承受的痛苦,也遠遠勝過他百倍吧!
每一步前行,都是修羅地獄,身體被千萬道利刃所刺穿,這就是我的處境。
而我接下來要做的,甚至會傷到四個女孩子第二次。她們已經被我傷害過一次,如果再來一次的話,對她們而言,又是何等的痛苦呢,會不會比死亡更加可怕呢?
我多麼希望,所有的一切,都由我來承擔,所有的痛苦、折磨,詛咒,都由我來代勞。
可是這點小小的奢望,我也做不到!
許久之後,我重新堅定了自己的信念,既然我回來了,就代表我已經做出了決定。就算前方是最殘酷血腥的荊棘之路,我也會毫不猶豫的走下去。
但如果傷害到了她們,我只能說對不起,這一切,都是我的罪孽。